不是故意不合作 ！御姊愛：學習尊重你的「內向型人格」伴侶
這幾年討論內向心理學、內向人格的文章、書籍、影片很多，前陣子我看了「Finnish Nightmares 芬蘭人夢魘」的系列插畫被逗得樂不可支，雖然標題是芬蘭人夢魘，但戳中的其實是所有內向型人格的心。
對，我是內向型人格者，而且經過專業量表測定，還合併有一定程度的社交焦慮症。（內向型人格不一定有社交焦慮症，有些人只是單純喜歡獨處、獨立作業而已）儘管我的工作時常必須要在鏡頭前說話，或進行規模大小不等的授課或演說，但只有我自己內心清楚，這種事情若非必要是絕對不想做的，對我來說，規劃課程比當講師自在，當拋問的主持人比當發言來賓開心，總之能不要在目光焦點的正中心，哪怕只是稍微偏一點我都會覺得「天啊，實在太好了」。
內向和外向其實不是黑白兩分，比較類似一種光譜的概念，每個人在這道光譜都有一個自己的位置，有些人可能外向多一點點，有些人可能內向明顯一點，沒有人絕對的外向或絕對的內向，極端值會讓行為太過異常。
內向型人格加上對社交的焦慮，其實會影響生活的各種層面。例如在生活裡，時常會擔心自己是不是哪裡做錯了，捷運上有人移開我隔壁的位子去坐其他地方，我會擔心是自己哪裡有問題；或是從小就無法在公共廁所「解放」，不是潔癖，而是只要外面有人在講話，或甚至只要知道/想像「外面有人」，就完全無法噓噓。更不用說常常在飛機上，明明膀胱快爆炸，卻因為「幻想外面可能有其他乘客在排隊」，而一滴也擠不出來。（後來才知道，原來這種情形有個專有名詞「膀胱害羞症（Paruresis; Shy Bladder）」，也屬於焦慮的一種）
內向型人格者通常還有一個特質，就是對於別人的提問多半會過分認真看待，我們喜歡深度聊天更甚於打屁扯淡，所謂的社交式閒聊（Small talk）對我們來說簡直是比解幾何數學題還難。
聊天就聊天，到底什麼是打哈哈式的聊天呢？在我還沒有「學會」Small talk的時候，每當人家問我「最近過得如何？」我都會很認真的回答我最近煩惱的事、心情的變化、幾乎要把想講的都講一輪，後來才發現，其實問你「最近過得如何？」的人，並不總是真心想要知道「你過得如何」，他們只是想表達自己的友善而已。
就像你如果聽到美國店員問你「How are you doing?」就趕快回答Good，倒不是因為你真的很Good，而是這樣回答是最快可以把對方打發走的方法。
內向型人格在工作上也不輕鬆，旁人以為內向的人不在意別人，其實我們是太過在意他人。求學的時候，我就時常因為想要舉手發言表達想法，卻擔心發言完之後會有什麼結果而緊張到立刻胃痛、腹瀉、心跳加速；這幾年開始上節目，我也常擔心自己講的笑話不好笑，拋出來的梗不知道能不能有共鳴。而電視台錄影時常常會等很久，為了想避開「後台等候時彼此哈拉」這個社交環節，怕被發現自己閒聊的技巧很遜，我甚至一度帶著書躲在旁邊看，結果反而更像一個怪咖。
不善於社交是我們早就心裡有數的事，但如何讓伴侶了解並尊重這樣的我們，卻是很難的課題，因為我們通常很友善，別人激怒我們的時候，我們往往還是不會當面爆炸（雖然可能自己翻來覆去越想越氣），「這些事這麼明顯，難道還需要我們說嗎？我如果拿出來說，事情可就很大條了。」是我們心裡常出現的潛台詞。
所以，如果你也有一個和我一樣的外表開朗實則內向，不太善於社交的伴侶，以下是一些「相處操作說明書」：
- 不要一直叫一直叫，叫到他回應
內向型人格伴侶很容易在任何環境中陷入自己的世界，而且比你想的更容易，他們可以做菜做到如入無人之境，也可以自己享受閱讀像跟過世的作者愉快地靈魂交流，又或是他只是浸泡在片刻發呆的寧靜裡。
你如果有事，叫他一次但沒有回應，不要一直叫到他回應。無預警的「大聲、吵鬧」是這類型伴侶的死穴。
【解】 最好的方式，是你直接走到他旁邊，用一貫沈穩的音量和語氣，和他說話。（如果你帶著一杯熱茶或熱咖啡來更好，我們會很樂意把書暫時收起來陪你說幾句）
2. 他其實未必很享受「一群朋友」的聚會
戀愛的時候大家都會裝一下，至少去跟對方的家人、朋友聚會，一方面顯示自己融入，二方面也想對外說明自己的存在。一旦兩人關係穩定，真實的自我就會開始顯露，多數的內向型人格伴侶都喜歡小size的約會（例如4人以內），一旦人多，他們就會開始感到有壓力。
有不認識的新朋友、新的聚會場地，都可能讓他們將壓力一層一層的疊上去。
【解】如果這次聚會有一些不認識的新朋友，那就約在之前去過幾次且熟悉的場地；如果這次聚會人很多，但都是認識的朋友，不妨就約在新的地點。
3.不要輕忽他想跟你「好好談一件事」的時刻
內向型人格伴侶其實並不是很常會面帶嚴肅地想找你好好聊聊，相對的，外向型人格伴侶更熱愛交流看法（他們時常很喜歡分享最新的發現和想法）。但當內向型人格伴侶如果有個「想跟你好好聊聊」的起手式，千萬不要漠視這個關鍵時刻，因為他們可是在心裡百轉千迴很久，才在一個自認為很關鍵、很適當、很好的時間，鼓足了勇氣向你提出。
這種「提起勇氣，願意一股腦全部把感受攤開來」討論的意願，對於內向型伴侶來說往往是過了這個村就沒那個店，他們不是天天都這麼有勇氣去揭露自己的真實感受。
如果此時你因為忙碌而沒有注意到這個「關鍵談話」時刻，內向型人格往往很可能做出讓你措手不及且傻眼的決定。很多外向型人格的人自認被伴侶拋棄得莫名其妙，不懂為什麼自己突然被OUT，不要懷疑，很可能是你錯過了某個改變彼此一生的moment。
【解】當你發現內向型伴侶不太尋常，似乎有重要的事要跟你說時，盡可能放下手邊的事，帶他到一個沒有外人，可以放心抒發的空間讓他一股腦傾瀉而出，不要打斷他，就讓他一路說下去，也許主題會從A換成B換成C換成D，但這是你少數可以聽到他真正埋在內心底下糾結的時刻，讓他說。
說完之後不要立刻反應，只要「謝謝他讓你知道那麼多心裡話，你會好好想想」，通常他們的氣就過了1/2。
4. 為他創造可以獨處的時間和空間
內向型的伴侶需要大量獨處的時間，因為獨處就是他們自我充電的時間，外出社交不是不行，只是對他們來說，面對群體，他們「耗電」特別快。這類型的伴侶通常很享受和另一半膩在一起的時刻，但同時也需要一段自己安靜的時間，或許一個人去看一場電影、一個人去逛街採買、一個人去參加課程活動、一個人去騎自行車爬山。
很多人會說，要「尊重」對方想獨處的時間，但落實到真實生活，我認為光是尊重是不夠的，一段關係，同居情侶或共組家庭，並不是任意就可以找到獨處的機會，如果看待伴侶的獨處只是用「尊重/ 體諒」的態度，彷彿「能找到獨處機會我就尊重你，找不到機會那就你的事了」，或「我知道你需要獨處，我願意體諒啊」言下之意像是獨處是一種特例，需要被施加恩惠。無論是以上哪一種情境，都無法讓「獨處」這件事被認真看待。
事實上人人都需要獨處，獨處是一個人沈澱自己，感受自己和周遭環境互動的時刻，也是釐清自我意向的重要儀式。只是有的人需要的時間多，有的人需要的時間短一點。
為你的伴侶創造一些他可以獨處的機會，特別對於內向型人格的伴侶，他會活得更光彩。
【解】情侶可以主動提出彼此約定獨處的時間，例如每週的某一天或某個時段。或是旅程中，某段時間各自去自己想去的地方，某段時間再會合一起行動；夫妻可以在某段時間，由其中一方帶著孩子去活動，讓另一個可以做自己想做的事，然後彼此交換這樣的時刻。其實最重要的是，當你對另一半的獨處時刻持的是積極鼓勵態度，而不是「施嘉恩惠給對方」，彼此的互動就會更好。
5. 他不是故意不合作，很可能是「社交」帶給他壓力
很多夫妻會在家庭聚會的時候弄擰，明明平常很正常的伴侶，卻突然變得「很難講話」、彆扭，此時第一個進入腦海裡的，通常是「他是不是不喜歡我的家人？」懷抱著這樣的想法，伴侶所做的任何舉動都像是對自己家人的冒犯和挑釁。
事實上問題往往未必是因為「喜不喜歡」他們，而是「是否擅長（長時間）和他人相處」，內向型人格伴侶並不是不愛和別人互動，而是對於「長時間將自己暴露在他人眼前」，很難感到自在。
他們會因為太想讓他人覺得愉悅舒服，而使自己莫名有壓力；短暫的社交還好，長達數小時甚至好幾天的相處，對他們來說像坐牢一樣，原本內心的小OS終將爆發成大牢騷。
【解】內向型人格伴侶和家人最好的距離，就是「短暫而真心歡愉的片刻」，不要期待他們可以長時間和他人共享生活空間或社交，就當他們是有領地性的鳥，距離讓他們和別人的關係能保持美感。
文/御姊愛
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關於本文作者- 御姊愛 Miss Anita
作家/ 電視節目主持人/ 企業名人講師/ A++ CLUB精緻課程創辦人
政大廣電研究所碩士畢，曾就讀政大新聞所博士班，取得美國麻省理工學院人工智慧與商業策略學程認證、美國哥倫比亞大學商學院價值投資學程認證
熱愛旅遊與自學，曾旅居於義大利佛羅倫斯、挪威、英國，正在自學法文與義大利文。
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